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VALERIE MAIRESSE - BOMBE ANATOMIQUE

Publié le par Ringard Willycat

Valérie Mairesse est un actrice pulpeuse ( expression poétique pour dire à gros seins ) et qui a connu son unique heure de gloire en jouant auprès de Coluche dans Banzai.

Pour le reste de sa carrière cinématographique, nous aurons la pudeur de ne pas lister les merdes dans lesquelles elle a tourné. La même année que Banzai, en 1983, Valérie Mairesse sort un titre fuck funk avec un enchainement de paroles mortifiantes et une voix de crécelle vibrante. Le funk à la sauce française.

Rubrique Terrorisme.

 

 

Publié dans DANCE DISCO FUNK

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EXCLUSIF : STEVE MCQUEEN ECOUTAIT TINO ROSSI

Publié le par Ringard Willycat

Comme vous le savez, le grand Steve McQueen a eu une carrière riche bien que trop courte. Il a touché à plein de films passionnants. L'un d'entre eux c'est Papillon avec Dustin Hofman. Une histoire vraie sur le bon temps du bagne et les multiples tentatives d'évasion. Un témoignange historique très bien réalisé.

Tino Rossi a chanté Papillon parmi ses milliers de compositions. Et chose suprenante, sur la pochette du disque, Steve McQueen fait une superbe dédicace en français dans le texte.

Comme j'ai le disque, je vous l'ai numérisé comme preuve. Etonnant de voir que Steve écoutait Tino pour se donner du courage dans les scène de cachots et dans la chaleur du tournage. Parfois, il y a des liens improbables. On peut aussi se demander si Steve écoutait aussi Tino sur le tournage de Le Mans.

 

EXCLUSIF : STEVE MCQUEEN ECOUTAIT TINO ROSSI

Publié dans FILMS

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ICI LONDRES - LE RAP DU 18 JUIN

Publié le par Ringard Willycat

Mettons un pied dans l'horreur musicale historique avec la pelle du 18 Juin. Tout est toujours possible même de faire de De Gaulle un rapeur qui pousse son appel célèbre sur le son des scratchs et des samples.

Peut-être que ce titre aurait contribué à faire connaître le texte plus facilement mais il faut avouer que cela a pris un méchant coup de vieux dans la tronche. A éventuellement diffuser lors des cérémonies.

( Article récurrent chaque 18 Juin )

 

 

 

Publié dans BIZARRE

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LE SOLEIL ARRIVE AVEC RICHARD COCCIANTE

Publié le par Ringard Willycat

Petit mais costaud......

LE SOLEIL ARRIVE AVEC RICHARD COCCIANTE

Publié dans PLAYBOYS

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FRANCOISE HARDY - TIREZ PAS SUR L'AMBULANCE

Publié le par ringard willycat

Cet article aurait pu aussi s'intituler : Françoise Hardy peut-elle être kitch ? La grande Françoise Hardy a passé le virage des années 80 avec des titres moins glorieux qu'à ses débuts ( c'est mon opinion ).

En 1982, Françoise chante "Tirez pas sur l'ambulance" car elle est "déjà au fonds du trou". Côté paroles, elle nous avait habitué à mieux, quant au clip !!! Un véritable clip kitch qui a également un esprit très eighties. Alors, arrêtez de l'embêter avec l'astrologie.
 

 

Publié dans ZANNEES 80

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MICHEL GALABRU ET LES PETITS CHANTEURS D'AIX-EN-PROVENCE - UNE AUTRE FOIS DIS MOI BONJOUR

Publié le par Ringard Willycat

En 1988, le gargantuesque Michel Galabru participe à un disque caritatif au profit de l'UNAPEI. Il est accompagné des petits chanteurs d'Aix-en-Provence pour délivrer des messages de tolérance et de solidarité envers les enfants handicapés.

Les paroles sont percutantes avec notamment Une autre fois dis-moi bonjour, Tu baisses les yeux cela m'embête, Tu ne vois pas que j'ai des mains, des pieds, des bras.....La musique est fort correcte ( Composition : Gérard Mouton ) bien meilleure que des bouses de l'époque.

Le disque n'a malheureusement pas été mis en valeur, il est vrai que quand il n'y a pas Goldman dedans, cela n'intéresse guère nos merdias.

Je propose de réhabiliter cette magnifique oeuvre caritative.

Publié dans FRANCOFOLLIES

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MISTRAL - NECTAR

Publié le par Ringard Willycat

Voilà un projet bien sympathique de la fin des années 1970. Le projet Mistral était monté par Robbie van Leeuwen et flirtait avec l'électro teintée de guitares. Le concept du disque était aussi fort rigolo avec les abeilles ou quelque chose dans le genre qui devait faire buzz.

Je vous passe la face B car on ne fait rien comme les autres et pour découvrir un fameux nectar. Puis, parce que le concept le vaut bien, Mistral en live avec les tenues qui arrachent le miel de la bouche.

 

Publié dans BIZARRE, DANCE DISCO FUNK

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ALDO MACCIONE - QU'AS-TU FAIT CETTE NUIT

Publié le par Ringard Willycat

Par un après-midi d'été pluvieux, j'ai revu un Aldo Maccione comme une madeleine de Proust. Un Aldo au sommet de son art en 1984 dans une histoire de paternité. Aldo ancien hippie barbu est confronté à son fils ( Riton Liebman ) trop sérieux à son goût et ne s'intéressant pas assez aux filles ( évidemment ). Mais une grande complicité vont leur permettre de se sortir d'aventures aussi bizarres les unes que les autres. Rajouter quelques nichons et même la foufoune de Sylvie Nordheim.

Pour moi, ce film n'est pas un nanard comme il a été très souvent classé. Il y a de vrais bons moments d'humour ( écriture de Wolinski ). Le film est aussi l'occasion de revoir Tchee, Charlotte Julian, Andréa Ferreol, Luis Régo, Catherine Lachens et cerise sur le grateau à la fin du film : la jeune Muriel Hermine ( la nageuse synchronisée ) en attachée de presse lesbienne.

Le générique a été confié à Aldo dans une petite chanson qui capte l'oreille. Si vous êtes dans le même trip que moi, je ne doute pas que vous revoyez, reverrez ce film avec tendresse ( bordel comme disait Schulmann le réalisateur d'Aldo et Junior ).

Publié dans FILMS

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PENDANT CE TEMPS-LA EN MARS 1978

Publié le par Ringard Willycat

Sujets de société :

 

* Pourquoi le punk Plastic Bertrand plane ?

* Jaunie Hallyday et le disco

*  La mode du skate board

 

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Publié dans VINTAGE

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ROD STEWART - OLE OLA

Publié le par Ringard Willycat

L'une des plus célèbres voix rauques de la chanson anglophone débarque sur le blog et je crois que c'est ma première diffusion de Rod Stewart. En 1978, l'Ecosse se qualifie pour la Coupe du monde de football en Argentine.

Comme souvent, un artiste est sollicité pour chanter et soutenir l'équipe fanion. Rien de bien étonnant à voir Rod Stewart avec sa bouteille de bière mais le disque est fort rigolo très latino avec le titre très recherché Olé Ola. Un peu comme si Ricky Martin nous faisait le God save the queen.

L'Ecosse finit troisième de sa poule et éliminée au premier tour.

 

Publié dans BIZARRE

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10 REPONSES TYPES A FAIRE AUX GROS CONS QUI TE TRAITENT DE GROS CON PARCE QUE TU AIMES L'EURO 2016

Publié le par Ringard Willycat

10 REPONSES TYPES A FAIRE AUX GROS CONS QUI TE TRAITENT DE GROS CON PARCE QUE TU AIMES L'EURO 2016

L'inquisition intellectuelle se mêle même au sport et aux divertissements. Bon c'est vrai qu'on en fait des tonnes sur l'Euro 2016 mais bon, et alors ? Rien à redire à ceux qui disent le foot j'en ai rien à foutre.

Par contre, on voit se dresser tels des chevaliers blancs de la crotte, aussi les gros cons qui vont te faire des analyses philosphiques pour te traiter de gros con de footeux.

Alors, voici quelques réponses types à faire aux gros cons qui vont te faire chier pendant un mois parce que tu regardes du foot :

1.Le foot c'est pour les cons

Réponse : Nous rappelerons que nous sommes tous le con de quelqu'un donc conseille à ton con de se retourner et il va vite voir un autre con qui se moque de sa connerie.

2.Le foot c'est pour les débiles.

Réponse : Tu rappeleras à ton con les analyses sociologiques ( expression qui en jette ) qui démontrent que toutes les classes professionnelles sont concernées par le foot, y compris des intellectuels. Au nom du sacro-saint intellectualisme, l'argument ne tient pas. Par ailleurs, le foot a des règles codifiées et il faut avoir donc un minimum de réflexion pour comprendre.

3.Les joueurs s'en mettent plein les poches

Réponse : Qu'est-ce que ça peut te foutre ? Ben oui mon con mais ils sont pas payés par tes impôts ( et la comparaison débile le footeux gagne plein mais pas l'éboueur ou l'infirmière ) mais par une entreprise privée : leur club. Et puis, un footeux ça arrête sa carrière à 35-38 ans donc à partir de cet âge, il te fera plus chier sur un terrain, t'inquiète.

4.Le foot c'est pour endormir les masses.

Réponse : Tu expliqueras à ton con que ta joie de regarder un match est assumée et que tu as une cervelle pour penser. Tu n'es donc pas stupide au point de penser que l'Euro va régler tes factures ou tes problèmes de chômage. Et puis c'est pas l'Euro qui va te faire voter pour Pierre, Paul ou François.

5. Le foot c'est un sport de millionaires regardé par des smicards.

Réponse : La vieille tarte à la crème de la gauche qui pue et compare les salaires. Au moins, le smicard prend son pied au foot et puis t'inquiète, on a intégré dans notre cervelle que ce sont des millionaires, d'ailleurs t'arrête pas de le répéter mon con.

6.Le foot c'est pour les poivrots.

Réponse : Merci au foot de faire fonctionner les commerces, l'économie fonctionne donc à plein. Ne pas prendre l'exemple de nos amis Anglais, caricatures de la bière, pour des généralités. Moi-même rédacteur de ce billet, je ne bois pas d'alcool, du moins très peu.

7.L'Euro 2016 c'est bon pour ne plus parler des grèves.

Réponse : Quand tu vois la gueule de syndicalistes comme Martinez, et bien t'as plutôt envie de t'amuser avec Matuidi qu'avec lui. Non la grève ne fait pas rêver, c'est pas un idéal de vie alors me casse pas les noix.

8.Le foot c'est que des voleurs.

Réponse : oui mon con il y a eu des malversations à la FIFA mais comme dans tout secteur. Au fait, mon con, c'est pas toi qui dit aussi "faut pas généraliser à une catégorie, les errements de certains ?".

9.Le foot ça me représente pas ya que des Noirs dans les équipes européenes.

Réponse : la vilaine remarque du con Français de souche ou de couche. Faudra rappeler à ce type de con qu'un footeux reste un footeux et c'est pas le footeux qui va voler ton scooter ou ta carte bancaire. Et puis, pour former une équipe de Blancs bretons, alsaciens ou autres, on aurait vite le niveau de division d'honneur, faut être réaliste. La politique sur un terrain, ça a toujous pué.

NOTA : sur ce créneau-là, tu peux avoir le con inverse qui va te dire que les joueurs noirs sont exploités par des dirigeants blancs. Attention restez en alerte.

10.Pauvre Benzema, victime du système.

Réponse : là on est dans le profil du con de l'autre côté de la victimisation. T'inquiète mon con, Benzema il se la coule douce et regarde les matchs, il s'en remettra. Et puis d'ailleurs, pourquoi cet intérêt soudain pour Benzema vu que tu nous répètes que les footeux sont des cons ? Echec et mat.

 

 

 

Publié dans ELYSEE 2017

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GIGI - LE COEUR MAGICIEN

Publié le par Ringard Willycat

Après Gérard Majax, Gilles Arthur et le grandissime Garcimore, voici un autre magicien : Gigi. C'est pas Gigi, l'amour au zoo mais une étonnante tentative de marier tours de magie et chanson par un artiste régional.

Pour l'anecdote, Gigi était un chauffeur de bus strasbourgeois qui réussit en 1988 à passer sur une télé locale. Il a disparu ensuite dans un vol de tourterelles mais a eu le grand mérite d'essayer.

 

 

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MISTER T - TREAT YOUR MOTHER RIGHT

Publié le par ringard willycat

Mister T imposait le respect avec son regard méchant, sa coupe iroquois et ses breloques. Mais quand le Barracuda de l'Agence tous risques se met à chanter, cela devient encore plus monstrueux.
Dans cette horreur à l'eau de rose, il nous confie qu'il faut respecter sa maman et toutes les mamans du monde. Je veux bien le croire mais ce n'était pas la peine de le chanter, oh grand Mister T, en plus avec ce petit short !!! Agence Tous risques inside the article bien sur.
Petit jeu : à 0:36, d'où Mister T sort-il son micro ? Vos idées sont les bienvenues.

 

Publié dans HORREURS ET TV

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LES CIVILS - LA CRISE ECONOMIQUE

Publié le par Ringard Willycat

Voilà une superbe entrée en la matière pour un programme économique : la crise économique c'est fantastique, la décadence c'est la bonne ambiance. Bon ok, comme les Civils ( le chanteur c'est Vincent Ferniot animateur qui a changé de coupe depuis ), je vous le concède : pas de boulot, nombre de malheureux ont le ventre vide, on crève au Tchad ( Ethiopie, Somalie suivant le pays à la mode de l'époque ).

Mais quand même, comment se plaindre quand on peut se boire un cocktail, parler à une fille et s'acheter un walkman. Tant que t'as du bon son ( rock de préférence )  et un look à toi, la crise économique c'est fantastique.

Je terrasse Macron avec cette oeuvre.

 

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CAPTAIN NEMO - AU CLAIR DE LA LUNE

Publié le par Ringard Willycat

Qu'il fait bon fumer du shit au clair de la lune. Une jolie contine avec plein d'effluves d'encens.

 

Publié dans BIZARRE

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