En 1978, Carlos nous chantait ses difficultès à choisir un candidat ou un parti. Et force est de constater que le nombre d'indécis a énormément progressé et peut-on même parler d'indécision quand c'est un rejet total ?
Ce titre nous ramène à la situation en 1978 avec des noms de partis qui ont disparu depuis mais pour générer toujours les mêmes caves. Et puis Carlos en Marianne barbue, c'est délectable.
RPR, CGT, SOS
Je me renseigne sur tous les problèmes, ça ne résout pas le mien
Je vous rappelle que le seul candidat qui va dégommer tout le système ambiant, c'est Ringard Willycat 2017 :
Chanson peu connue du regretté Sim. A priori ce n'est qu'une succession d'onomatopées ou de mots lâchés à la volée mais à bien y regarder, il y a là une belle dissertation sur l'économie en expansion.
En effet, en écoutant bien les paroles, Sim dit "vive la pub et la mode" et bien des années avant, c'était comme si on évitait de citer des marques : mangez miam, buvez gloup, fumez clope, chantez tube....Nous sommes en 1972 en plein développement de la société de consommation.
Et même en 2016, le Français est-il en capacité de résister ? Sim aurait mérité un prix d'économie pour sa thèse.
Loin de moi l'idée de traiter Demis d'horreur musicale car je l'aime bien tant en groupe qu'en solo. Et puis, il nous a tellement impressionné avec ses tenues bariolées !
Non, là, l'objet du délit réside dans le clip vidéo d'un titre sorti en 1980 et resté confidentiel en France.
Demis se la pète grave et il fallait s'en douter quand il se surnomme the "Man of the World".
Il arrive d'abord dans un hélico comme un parrain grec et un hélico Air Monaco les amis ! Puis, il monte dans une Rolls qui l'attend avec chauffeur. Ensuite, tout est d'un kitch de haut niveau : la marche philosophique dans les bois avec le clébard, la pièce avec tous les disques d'or, le voilier ( avec les voiles comme dans Astérix ) avec la femme en maillot, la baignade façon baleine et le final avec les monuments dont Demis lui-même dansant avec ses compatriotes.
Pour tous les fans qui voudraient avoir Daniel Guichard auprès d'eux, offrez-vous ce magnifique sac à usage individuel. Vous pourrez y mettre ce que vous voudrez y compris un pardessus rapé.
Avoir la classe en vacances, c'est important et ça rapporte des royalties à Daniel pour son camping car.
Dans les années 1970 et 1980, les compilations de tubes sortaient encore en vinyl. La pochette devait être attrayante, souvent avec des jolies femmes.
Ni vue ni connue, sur la pochette de Hit Radio Tv volume 9, nous retrouvions Brigitte Lahaie la plus grande actrice porno française, que cela ne dérangeait guère de montrer quelques attributs.
Pour le projet 2017, toute cette expérience acquise fait de Brigitte la mieux placée pour tenir un grand Ministre du Cul. Rassembler tous nos efforts pour traiter de ce sujet inébranlable : le cul aujourd'hui, le respect du cul dans notre société, le cul et Internet, le cul et la morale, la déontologie du cul, le cul et la politique, la police du cul.....Beaucoup de sujets et de lourds dossiers. Bien entendu, ce grand Ministère contrôlera dans l'organigramme le Ministre de la Cul Ture et le Ministre de l'Agri Cul Ture. Plus d'informations prochainement.
Retour de la chanteuse à prénom sans avenir. Voici Marine en 1986 qui nous raconte son attrait pour les stars. Bon quand on parle de stars c'est le TOP 50, l'éternel Johnny avec son look et puis le chat ( Californie ? ) qui fait le beau comme feu David Bowie.
Pochette spéciale pieds nus en blouson de cuir.
Comme dit Marine, va falloir de l'aspirine parce que bobo la tête.
Les fans d'archéologie musicale connaissent Frédéric Zeitoun. Il a travaillé sur France 2, sur la tournée Age Tendre et présente Mélody Story sur TV Mélody. Ce monsieur a tenté lui-même de sortir un disque en 1983. Je sais qu'il ne faut pas se fier aux apparences mais rien qu'avec la pochette ça commençait mal : l'alliance de la célèbre coupe caniche et des lunettes rondes de puceau dépressif.
Dépressif c'est le mot qui vient à l'esprit avec les paroles. Zeitoun nous livre une prestation à se taper la tête contre les murs ou à hauteur de Paulo De Domoy et son Handicapé. Une bonne dose de déprime du matin pendant la crise.
Moi je dis, c'est pas parce que Zeitoun il est en fauteuil qu'il doit tout se permettre. Qui plus est en s'associant aux guitares échevelées de Chico et ses dents de devant.
Se mettre à autant de monde pour sortir un bide pareil, c'est bien dommage.
Retrouvez Zeitoun qui avait déjà commis un attentat musical il y a bien longtemps :
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