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Pour celles et ceux qui n'ont jamais vu l'ouevre du défunt David Hamilton, le Belge Jacques Hustin vous en fait une description très précise.
Flavie Flament n'a pas collaboré au titre.
Le pauvre MC ne donnait plus de nouvelles depuis des mois. Après des débuts tonitruants à tel point que on le prenait pour un rappeur poète, MC Solaar avait disparu, un peu trop tendre et gentil sans doute. Et puis les paillettes, c'était pas son truc ni le gangsta rap avec bikinis et piscines.
Le désamour du public peut rendre fou surtout quand on vous a porté très haut très vite. Je suis l'as de trèfle qui pique ton coeur, tout ça, c'était des jeux de mots de haute volée.
MC Solaar se refait une santé en hôpital psychiatrique dans le sud-ouest. le repos lui fait le plus grand bien loin des mikes et des freestyles.
MC fait du sport en tenues bariolées et la voie de la rédemption est proche. Espérons pour lui car c'était vraiment un grand espoir ( on ne rit pas ).
Les émissions de Collaro nous apportaient de magnifiques pastilles improbables. J'ai trouvé encore un truc de dingo : le gentil Alain Turban grimé avec grosses lunettes et moustache qui interprète Mystique.
Les copains de l'émission que vous reconnaitrez jouent les choeurs et on se marrait bien.
Ca donnait quoi Henri Salvador à la période du disco ? Ca pouvait donner une face B complètement lunaire où on entend Guy sur des sons électroniques. Henri à la pointe des nouveaux sons pour la tête à l'envers !
Notez le très osé "Napoléon était un pédé".
Finalement, nous ne le répèterons jamais assez : les Daft Punks ne sont que d'infâmes pompeurs.
Titre du début des seventies qui nous relate les affres de l'hospitalité. En effet, on aurait pu aussi appeler ce titre "Mon enculé d'Ecossais".
Rendez-vous compte que Dominique l'accueille avec plaisir avec son kilt et lui, il mange tout, boit tout et n'a pas payé ses factures.
Fort heureusement, tous nos amis écossais ne sont pas comme ça.
Un air de vacances trouvé sur un disque 4 titres de Sacha et datant de 1968. Sacha nous raconte son voyage à Saint-Tropez ( le mythe ultime de l'époque ) et sa recherche de bronzette. Mais Sacha n'a pas de chance et passe sa journée à dormir. Faut dire qu'il fait la fête toute la nuit, avec Brigitte peut-être ?
Le titre sonne un peu comme un "Allez vous faire cuire le cul" car Sacha est rentré à Paris, blanc comme une pâquerette. Un acte manqué en somme.
Pourquoi je soutiens encore et toujours celui qui m'a apporté ce titre de noblesse et de blog qui fait tant recettes ? Je vais vous le dire maintenant que les obsèques de Ludovic Chancel sont terminées.
Comme je suis heureux que les fouille-merdes de Closer ou Gala n'aient pas eu une seule déclaration, une seule interview de Ringo. Il faut bien savoir que Ringo a dit stop depuis des années à tout ce monde de paraître créé par Claude Carrère la pompe à fric dont lui nous ne regrettons pas le départ. S'intéresser à sa personne pour remuer le crottin alors que pas un ne se souciait de lui avant, relève du journalisme de caniveau.
Annie Sheila seule et Ringo Guy Bayle seront toujours des gens respectables pris isolément, ils ont simplement été broyés par cette folie des seventies et du pognon facile. Le seul problème aura été le petit Ludovic qui lui a participé à remplir le tiroir caisse au détriment d'une vie simple d'enfant puis d'adolescent. Un vrai gâchis pour ce gamin avec la triste fin que nous connaissons.
Quand je lis aujourd'hui que le gros lard prétendu amant de Ludovic et sa veuve se répandent dans la presse à peine Ludovic enterré, je me dis que Ringo a vraiment bien fait de rester loin, très loin de tout cela. On voit bien que ces blattes qui profitent du nom des Chancel ne respectent même pas l'appel de Sheila à laisser son fils en paix.
Si jamais par le pur des hasards, tu me lis Guy ou ta compagne Annick, tu seras toujours le bienvenu et soutenu ici.
En ces temps troublés, un peu de bonheur en chanson, ça ne fait jamais de mal. Et puis, comme dans les X-MEN, il ya aussi aussi de l'originelle pour Karen Cheryl.
C'était Carène avec C et une blondeur troublante dans les cheveux. Et retenez bien ce message "la pluie qui bloque la circulation ne doit pas vous empêcher de rêver à Venise".
Il fallait oser s'attaquer à une Madonna en plein épanouissement en 1985. Bravo à cette petite production et à la chanteuse Ursula B ( on dirait un pseudo de minitel rose ), d'avoir explosé Madonna en pleine période de gloire.
La version toute particulière de Like a virgin nous fait saliver d'autant que c'est une face B cachée derrière une face A au titre encore plus intriguant "My Toot Toot". A noter aussi la belle faute d'orthographe sur le vinyl.
Touched for the very first time !
Moments d'angoisse en 1968 lorsque nous faillimes perdre Line Renaud. Attaquée par un chien qui lui laboura l'épaule, elle demanda néanmoins au courageux Loulou de ne pas tuer le chien.
Le chien est mort depuis belle lurette et notre Line nationale est toujours parmi nous à lécher divers culs.
Le jour où Line nous envoya ça dans la face pour nous défigurer
Je ne vous présente plus Corynne Charby qui chantait une ode à la boule de flipper et qui a tourné avec Pierre Richard.
En 1984, elle lance le cri de toute une génération, une génération Snoopy. Les paroles sont proches du néant intersidéral, somme toute logique quand on sait que ce raté a été écrit par...... Didier Barbelivien ( oh le méchant ). On t'aime quand même Corynne.
Le 12 Juillet, c'est l'anniversaire de Corynne.
